online

Мозаика Еревана. Анекдоты старого Еревана

ПорМозаика Ереванатал «Наша среда» завершает публикацию глав из книги Эдуарда Авакяна «Мозаика Еревана».

Предыдущие главы:

МУЖИ И ОТЦЫ ЕРЕВАНА

ШАЛЬНЫЕ ЕРЕВАНЦЫ

ЦЕРКВИ ЕРЕВАНА

АНЕКДОТЫ СТАРОГО ЕРЕВАНА

 

*  *  *

Первого апреля какой-то человек тонет в реке.

– Помогите! Помогите! Тону!

Прохожий, махнув рукой:

– Не обманешь, сегодня первое апреля!

 

* * *

Варжапет во время урока говорит ученику:

– Мартирос, покажи на карте гору Арарат.

– Господин учитель, – отвечает ученик. – Отсюда не видать. Поднимемся на крышу, оттуда и покажу.

 

* * *

– Как можно получить высокое звание и должность?

– Задарма.

– Как же?

– Надо купить фунт мыла.

 

* * *

– Почему тебя зовут дураком?

– Чтобы от таких умных, как ты, отличать.

 

* * *

– Киракос, не надо так часто ругаться, в ад попадешь.

– А я этого и хочу. Все пьяницы, хулиганы там. Чем я хуже?

 

* * *

Вбегает слуга в ужасе:

– Ага, шкафы на кухне в огне, помоги!

– Дурак, ты же знаешь, что я не занимаюсь домашними делами! Зови хозяйку…

 

* * *

Учитель арифметики спрашивает:

– Арам, если твой друг Ерванд даст тебе пять яблок, ты съешь пять, что ему останется?

– Огрызки, варжапет.

 

* * *

– Почему мать любит сына сильнее, чем отец?

– Потому что мать знает, что он ее сын, а отец…

 

* * *

– Если умножить 80 на 5, что получишь?

– Число нищих-попрошаек в Ереване.

– А если 5 раз на 0…

– Число тех из властей, которые предложат открыть сиротский дом.

 

* * *

– Ты сегодня не купаешь свою собачку, Шогик?

– Нет, Назик джан, отец по пятницам купается, так я с ним и собачку искупаю.

 

* * *

– Саркис-ага, ты чего пилу в сундук запираешь?

– Так ведь у нее, черт ее побери, зубы есть, боюсь, как бы не покусала.

 

* * *

В Ереване, на Конде, женщина ночью под светом лампы рожает подряд троих детей. Муж говорит:

– Господи, погасите свет, видать, дети выскакивают на него!

 

* * *

Новогодняя ночь. Вся семья собралась вокруг самовара.

– Хачик, – говорит отец, – как сегодня проведешь ночь, так и весь год все повторится.

Сын кладет в чай полную горсть сахара и говорит:

– Раз так, айрик (папа) джан, пусть весь год такой сладкий чай буду пить!

 

* * *

– Что продается дешевле всего?

– Совесть…

 

* * *

– Доктор, – говорит человек с толстой шеей. – Дайте мне лекарство.

– На что жалуетесь?

– На малое: работаю как буйвол, аппетит как у волка, каждый день устаю как собака, только спать не могу как кошка!

– Раз так, моя медицина тебе не поможет. Сходи к ветеринару, он тебе поможет.

 

* * *

Турок, знающий армянский язык, обращается к дьячку, одетому в паранджу:

– Благослови, господин!

– Господь благословит, – отвечает дьячок. – Но я же не священник!

– Ежели ты не священник, так я и не армянин, – смеется турок.

 

* * *

Один торговец пишет родственнику в Тифлис:

– Слышал, умер ты. Ежели умер, сообщи, нет, узнай, как там цена на хлопок?

 

* * *

Человек перед смертью говорит:

– Жена, умираю… Господи, помилуй, за Карапета не выходи.

– Нет, нет, будь спокоен, я уже другому обещала…

 

* * *

– Говорят, ереванцы решили, наконец, достроить церковь… Правда?

– Да?

– Когда?

– Когда верблюда хвост к земле прибьется.

 

* * *

Учитель:

– Петрос, скажи-ка на милость, из чего готовят котлеты?

– Из говядины.

– А туфли, которые ты носишь?

– Из шкуры коровы.

– Значит, скажи-ка на милость, какое животное тебя кормит и обувает?

– Отец…

 

* * *

– Ты откуда родом?

– Из Карабаха.

– Звать тебя как?

– Блбул (Соловей).

– Ежели ты карабахский соловей, представляю, какие у вас вороны…

 

* * *

В Думе решают важный вопрос. Один из депутатов спит. Сидящий рядом толкает его и говорит:

– Что ты думаешь по этому вопросу?

– Согласен, согласен! – сонно отвечает тот, вскакивая с места.

 

* * *

– Что такое Дума? Что она означает? – спрашивает один у своего умного друга.

– Дума?.. Ну, дума…

– Это слово армянское?

– Нет, русское, одним словом, дуть… Пыль в глаза… Понял?

 

* * *

Следователь – вору:

– Ты хоть немного верующий. Разве можно воровать чужое имущество? Господь не простит.

– Воровать чужое? Что же мне свое воровать?

 

* * *

– Пойми, Анне, я принадлежу тебе душой и телом.

– Не нужно, дорогой, быть таким щедрым. Мне достаточно только то, что у тебя в кошельке!

 

* * *

Высокопоставленный крестьянину:

– Как тебя зовут, запишу.

– Гре (пиши), слуга твой.

– Имя назови, – повторяет высокопоставленный.

– Гре, слуга твой, – твердит крестьянин.

Другой крестьянин говорит:

– Гре его зовут, ага-джан. У нас Григора называют «Гре».

 

* * *

– Где можно спокойно выспаться?

– В Думе.

– А где сон пропадает?

– В Клубе, у зеленого стола.

 

* * *

Одного мужчину побила жена.

– Как же можно бить мужа? – стонет он. – Я же голова дома!

– Кто мне что скажет, если я голову немного почешу?

 

* * *

Новый депутат старому депутату:

– Что ты любишь: толму или кололак?

– И то, и другое, ежели мясо куплено на церковные деньги.

 

* * *

Женщина надоедает мужу:

– Купи аршин кружев…

Разгневанный муж покупает три аршина веревки.

– Послушай, муж, – говорит жена, – я у тебя аршин кружев просила.

– Послушай, жена, один аршин мал для твоей шеи, оборвется. Вот я три аршина веревки купил, чтоб крепче было!

 

* * *

– Говорят, армяне очень трудолюбивые, деятельные. Это верно?

– Да…

– Тогда почему все не богатеют?

– Потому что один грабит другого, и оба ограбленные не находят третьего, чтобы его хорошенько ограбить!

 

* * *

Ага учит слугу:

– Я ухожу. Если кто придет, говори, меня нет дома…

– А если никто не придет, что мне говорить? – спрашивает наивный слуга.

 

* * *

– Знаешь, Погос, моя жена знает три языка.

– Представляю твое ужасное состояние. Моя жена знает только один, я не знаю, куда бежать от ее одного языка.

 

* * *

Ага – слуге:

– Почему ты сегодня не почистил мои ботинки?

– Ага-джан, я же их вчера почистил!

Через час слуга подходит к хозяину.

– Ага, дай мне хлеба, я голоден.

– Но ты же вчера ел, не хватит?

 

* * *

– Куда ведешь сына?

– В училище, учиться, читать…

– Напрасно ведешь, братец, не станет твой сын человеком!

– Человеком, может, и нет, а попом может быть!

 

* * *

Учитель собирается написать письмо с жалобой отцу ученика.

– Как звать отца? – спрашивает он.

– Ага, – отвечает ученик.

– Я имя спрашиваю, имя! – сердится учитель.

– Ну, Ага…

– Тогда, скажи имя брата отца.

– Большой Ага…

– А младшего брата как зовут? – спрашивает учитель.

– Маленький Ага…

Учитель качает головой.

– Что же это, все в доме у вас «ага»?! Ты – ага, они – ага. Я вот твоего агу!

 

* * *

Встретив знакомого, удивленно спрашивает:

– Вай, а мне сказали, что ты умер!

– Так ты же видишь, что жив я.

– Но тот, кто мне сказал, что ты умер, такой человек, которому нельзя не верить!

 

* * *

Врач спрашивает больного:

– Как ваша нога, болит?

– Да, как сказать, я не могу ходить.

– Удивительно, – говорит врач. – У брата моего вывихнута рука, а он отлично ходит!

 

Эдуард Авакян

Поделиться ссылкой:




Комментарии к статье


Top