«Наша Среда online» — Афоризмы Ашота Наданяна

ЕДА

• На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
• Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
• Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
• Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
• Питаясь объедками с барского стола, не называй это совместной трапезой.
• Еда дома — это однообразие, в кафе — разнообразие, в ресторане — многообразие, на улице — безобразие.
• Бывает, что хочется не позавтракать, а повчерашничать.
• Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.

ЖИВОТНЫЕ

• Когда живёшь на птичьих правах — не петушись и не чирикай.
• Памятникам ещё повезло, что пингвины и страусы летать не могут…
• Добродетель курицы — яйценоскость.
• И священная корова может лягнуть.
• Плыть или лететь — вот в чём альбатрос.
• Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.
• Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
• Для мартовских котов все кошки августейшие.
• Для крыс что «Титаник», что Ноев ковчег — одно и то же.
• Для волка лучшая овца — это заблудшая.
• Свинья бы очень удивилась, узнав, для чего её кормят.
• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.
• Навозные мухи не жалуются на своё меню.
• Учить гепарда бегать не пристало черепахе.
• Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.
• Тетерев и перепел — птицы, признающие только гласную «е».
• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.
• А как поступать с загнанной лошадью на переправе?
• В наше время дятлов в городе больше, чем в лесу.
• «Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.
• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

ОДНОСТИШИЯ

• Мы одностишием заткнём за пояс хокку.
• Копилка мудрости не принимает мелочь.
• У Гоголя армяне любят «Нос».
• В карманах чистота, как в Сингапуре.
• У языка любви грамматика простая.
• Вы что — совсем паранормальны?
• Послушай, ты ведь не Бетховен…
• Ходить по струнке? Нет уж, дудки!
• Всем пироманам — аутодафе!
• Душевный вор — не вынес пианино.
• Ваш юмор мне напомнил камбалу.
• Лень-матушка. Её за это любят…
• Себя ценил, дискаунтов не делал.
• Табличка сторожа: «Ушёл на перерыв».
• Какой уж там из тополя бонсай?!
• Дом престарелых не для аксакалов.
• Как в корень зреть ботаника не учит!
• Не путайте безбожность с атеизмом.
• Капитулянты ненавидят дуэлянтов.
• Да я за нимб хоть на край света!
• Страна от страха наложила вето.
• Карету мне!.. Но, чур, без шуток с тыквой…
• В Ватикане нет провинциалов.
• Полковникам ближе коньяк «три звезды».
• Как трудно в бане постоять за честь мундира!
• Плач Ярославны нам родней, чем смех Гомера.
• Изюминка «ИКЕА» — фрикадельки.
• Вы к праотцам отправитесь во сколько?
• Чтоб испытать меня, послал в Семипалатинск.
• Пора бы альпеншток сменить на посох…
• Зашла я к вам за перцем… Соли хватит…
• Пешки матом шашки кроют…

РАЗНОЕ

• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
• Флаг к ветру относится трепетно.
• Пахлава услащает рот, похвала — уши.
• От голой правды страсти возбуждаются.
• Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.
• Собрал волю в кулак и… задушил.
• Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.
• Лучше смешить байками, чем пугать бабайками.
• Статистические отчёты похожи на часы без стрелок: цифры есть, но они ничего не значат.
• Назидания несозидательны.
• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.
• Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место.
• Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что — глаза завязаны?
• Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
• Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.
• Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
• Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.
• Поступить в институт Склифосовского легче всего на носилках.
• Как правило, первыми в голову приходят мысли вторичные.
• Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.
• Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.
• Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.
• Жизнь человека: пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
• Речь может быть косноязычной, но взгляд всегда красноречив.
• В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
• Жизнь не цугцванг — выход всегда найдётся.
• У человека должны быть: высокие мысли, глубокий ум, широкая душа, длинная жизнь.
• Мы обижаемся не на тех, кто нам не звонит, а на тех, кто не перезванивает.
• Бывают тёщи — мама дорогая!
• Если всё до лампочки — значит, ты на том свете.
• Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.
• Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
• Время разбрасывать камни, и время платить за это штраф.
• Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
• «Мир уже не будет прежним» — фраза, которую раньше слышали один раз в пятьдесят лет, теперь слышат каждый год.
• Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.
• По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
• Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
• Жулики как батарейки — рано или поздно садятся.
• Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.
• Странное дело: обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть — нет.
• Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.
• Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.
• Попав на пьедестал, не требуй постамента.
• Неприкрытая лесть часто является завуалированной иронией.
• Электрический ток не бьёт, он защищается.
• В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные…
• Колючая проволока не остановит любителей острых ощущений.
• Легко быть хладнокровным, когда дело не касается собственной крови.
• Кто играет с налоговой службой в прятки, с тем она рано или поздно сыграет в ловитки.
• А как фотогеничны мы, когда на загранпаспорт!..
• Цена на цветы 9 марта как давление при обмороке — падает резко.
• Ничто так не способствует разглашению секрета, как просьба никому о нём не говорить.
• Самоубийца, у которого живы родители, — убийца.
• До Бога нельзя дотронуться, но к нему можно прикоснуться.
• Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
• Может, у меня проблемы со слухом, но когда говорят «тусуются», я слышу «пасутся».
• Если соперник тебя недооценивает — это бесценно.
• Тот, кто переводит бабушек через дорогу, заслуживает того, чтобы бабки у него не переводились.
• Если не можете прийти к полному консенсусу, приходите к худому.
• Не говори «гопник», пока не перепрыгнешь через забор.
• Он давно уже собирался узнать, что означает слово «прокрастинация», но каждый раз откладывал на потом.
• Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
• Свекровоизлияние в мозг.
• Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
• Когда взлетает самолёт — пристёгиваем ремни, когда взлетают цены — затягиваем пояса.
• Подтасовывая факты, расфасовывают ложь.
• Наказан арестант в тюрьме под Осло: лосось с грибами на обед не подадут.
• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
• Бывает, что одна страна разбивает другую, направив её на третью в качестве краш-теста.
• Эволюция отношений: братство, братоненавистничество, братоубийство.
• Самые открытые разговоры происходят за закрытыми дверями.
• Две пятёрки — это качество, пять двоек — количество.
• Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.
• Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
• Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.
• Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
• Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.
• Уж лучше посмотреть фильм ужасов, чем ужасный фильм.
• Больше всех страдают бессонницей пастухи: они всё время считают овец.
• Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.